4月12日对我来说是生命中很重要的一天，因为我跟我的主人回家了。

这是我四年来第一次正视自己的感情，四年前我结束了上一段婚姻。我经常想起那天的阳光，它照得路边的万年青直发光，反射到我的眼睛，让我蹲在路边流泪了。

阳光明媚的周三，我与前夫七年的感情，划上了句号。

从那开始，我便再也没有想过开始。我曾以为我的感情从此在吊儿郎当中度过。

我想，不过一生，得过且过罢！

我在每个夜晚将死，在每个清晨复活，终日惶惶不安，酗酒，暴食，沉默不语。

在我进圈以前自制力一直都很强，我在学生时代发觉癖好，多年来想入圈都忍住了。

然而，生活不断变幻，因为太多坎坷时光让我感到痛苦不堪，所以我还是选择了进圈，但当时完全是为了释放压力。

我心中有难以平复的愤慨，我恨自己，也恨这个世界，直到上段s-m关系结束，我开始憎恶这圈子，因为它让我更加痛苦不堪！

原本我以为的生命交付，不过是一场玩笑，它让我的整个精神世界都崩塌了，那些曾让我觉得神圣的信仰教条，让我的心都碎了……

什么灵魂，什么归宿，都变成了扯淡，我活的人不人，鬼不鬼，傀儡一般，我就是个内心荒芜的可怜人，可悲又可恨，我不爱自己，也不爱这个世界。

我活在自己的小小世界，犹如井底之蛙。

直到去年11月8日，我强迫自己重新开始。

——想起刚刚开始时，主人形容我：你真的让我特別无奈，你就像个泥鳅一样，每当我感觉把你抓住了，你却又从指缝里逃跑了。

每次他打我的时候，我都恰到好处的对着他笑， 重新把他激怒，每一次，每一次都如此，哪怕我哭了、怕了，我还是会对他笑，他的怒火便会重 新燃烧，直到打疼我，再心软的帮我揉捏。

是啊，我不屑，不服，我反叛的心理告诉我：我就是要惹急了他，证明我很重要，每次他认真对我聊天时，我都会转移话题，或者去做无聊的事。

他吼我：你可不可以认真一点，我们好好说几句话是不是很难?你告诉我！

我便装作可怜的样子，抱抱他：你可不可以温柔点，我害怕。

男人终究抵不住女人的温柔，他变得越来越温和，对我越发宠爱，我也越来过分，经常欺负他，他偶尔翻脸，却照单全收，我主人在前两个月没有真正打过我，因为他第一次试探完，对我说：你从前的影子太重了，我不喜欢，我不想打你了。

他没有给我灌输过灵魂，信仰，归属等等这些教条，有天我告诉他：我把原来契约烧掉了，他也只是轻描淡写的回了我一句：你心里没有契约就好。

那两个月，我们只是普通的做X，他给我做饭，我等着吃，他还会把锅灶洗干净。

或许，他只是在等。等一个未知的我，等心凉了结束吧。

——我们没有赐名，也没有跪拜认主，更没有契约，他只是告诉我：我对你的要求只有一个，做你自己，无论什么时候。

我终究不是空心人，按我妈妈的话说：是块石头，也捂热了。直到1月，我偷偷告诉自己，我终于从混沌之中彻彻底底走出来了。

我不再像傀儡，我变得可以跟人们正常交流，我接纳自己的喜好，并学着在闲暇之余爱自己。

说他伟大有些夸张，其实他只是有耐心，用心对我，而我，也心怀感恩跟着他。互相尊重，互相包容。除此之外，我们脾气，爱好，三观也都一致。

4月12日，主人接我见了他的父母，就在见面前的几天，他已经紧张的语无伦次，上火起疱疹，我却没有丝毫情绪起伏，只是按部就班的准备着，像待嫁的新娘，等待老公接我回家。

我在心底告诉自己：无论他怎样，我都跟着他，因为我认定他了，并且我的心是稳的。

我笃定他的家人一定会喜欢我，不止因为我值得，还因为我第一次见到他时的：似曾相识。

于是，就在昨天，我跟在他屁股后嘻嘻哈哈的回了家，内向的我没有任何拘束，很坦然的落座，我没有感到尴尬，我只是觉得我回家了。

他妈妈见到我，开心的不得了，爸爸也一直说好，就这样，我的主人，顺利被我俘获到手。

5个多月，156天，说快不快，说慢不慢，我们就这样走进了彼此的未来。因为彼此都有过失败的感情，糟糕的经历。所以，以后的日子会比我们年轻时更懂珍惜。

我想我这辈子都不会有契约存在了。我俩年纪都大了，又是重组家庭，所有的形式，在我俩眼里 都不如一碗热汤面 不过，在不久以后，我会拥有第三个证，我会为此负责，那也将是我跟主人一生的契约：

无论疾病还是健康，无论贫穷还是富有，或任何其他理由，我都爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝，直至生命尽头。